Dies istTorbens Witzearchiv

Der Chef der Feuerwache kommt, die Hände in den Hosentaschen, langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert und meint: "Hallo Männer, macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt."

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt: "Ja, schon."
Chef: "Das erklärt alles! Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

Der Chef fragt den Angestellten: “Glauben Sie eigentlich an ein Leben nach dem Tod?“ Angestellter verdutzt: “Ja, schon!“ Chef: “OK, das erklärt alles! Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er hier vorbeigekommen und hat nach Ihnen gefragt!“

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. "Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!" Verlogenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und - haben Sie schon einen Verdacht?"

Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Bett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt:“Wo kommt die Zigarre her?!“ Keine Antwort. Er brüllt noch mal:“Wo kommt die Zigarre her!?“ Da tönt es aus dem Kleiderschrank: “Aus Havanna, Idiot!“

Der Ehemann zu seiner Frau: “Schatz, Du kannst mir garantiert keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!” - Darauf seine Frau: “Süsser, Du hast immer noch den Längsten in der ganzen Nachbarschaft!”

Der erster Verkehrssünder der Welt ist auf jeden Fall klar: Jesus mit seinen 12 Anhägern.

Der Fixstern steht am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." - "Gut, dann komme ich lieber mal wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor!"

Der junge Polizist wird geprüft: "Und wie zerstreut man eine Volksmenge?" Der Prüfling: "Man nimmt die Mütze ab und sammelt!"

Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!" "Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"